Ärzte warnen: Virtuelles Passivrauchen gefährdet Livestreaming

Im Kreis der anonymen Raucher und Yps-Leser
Im Kreis der anonymen Raucher und Yps-Leser

In einer Google Plus-Community gab es heute früh eine sehr zerknirschte Warnmeldung für die Hangout on Air-Szene, die mich in tiefe Depressionen gestürzt hat. Bei vielen Livesendungen läuft wohl einiges aus dem Ruder, so dass der eine oder andere Operator nur noch mit den geschnittenen – also bereinigten – Versionen ruhig schlafen kann. Deshalb gab es freundliche Ermahnungen, was es künftig in den Hangouts nicht mehr geben darf (verlinken geht leider nicht mehr, weil der Beitrag wohl nicht mehr auffindbar ist). An erster Stelle steht, wie kann es anders sein,

ein R A U C H V E R B O T.

Daraufhin musste ich mich selbstkritisch und mit Schuldgefühlen getränkt aus dieser Hangout-Community verabschieden, da ich keine Belastung für dortige Gesprächsrunden sein möchte.

Man darf das Problem des virtuellen Passivrauchens nicht klein reden. Schön, dass so viele wohlmeinende Pädagogen in dieser Community mich in meiner rauchenden Lebenskrise therapeutisch begleiten:

„Ich denke, keiner verbietet das Rauchen an sich, du könntest im Hangout z. B. auch einfach die Kamera ausmachen, eine Raucherpause machen und danach wieder mit Kamerabild mitmachen…“

Was machen wir nun aber mit den vielen Videos auf Youtube, bei denen man vor lauter nikotingetränkter Nebelschwaden kaum die Gesprächsteilnehmer erkennen kann, wie etwa beim Internationalen Frühschoppen von Werner Höfer oder den Talkshows in den 70er Jahren?

Man könnte diese Filme ex post verpixeln, löschen, Warnschilder einblenden oder zumindest den Yps-Balken nachträglich installieren via Mashup-Video-Neuproduktion.

Wie gehen wir mit den alten Sherlock Holmes-Filmen um, mit einem bekennenden Drogenabhängigen als Hauptperson? Wie können wir den kettenrauchenden Lucky Luke aus den Comics verbannen? Was machen wir mit dem Lehrer Lämpel bei Max und Moritz? Oder der trunksüchtigen Großmutter, die ihr Enkelkind mit dem roten Käppchen für den Nachschub an Rotwein instrumentalisiert?

Das alles muss im Livestreaming endlich ein Ende haben. Deshalb schlage ich folgende Verbotsliste vor, um endlich moralisch vollkommene Sendungen hinzubekommen:

Nicht mehr toleriert werden,

Stinkefüße und übel riechende Socken (hygienische Zumutung);

leise Fürze – gemeint sind rückwärtige Ausdünstungen durch eine verschämte Gesäßanhebung – im Volksmund auch „einen fahren lassen“ genannt (gravierende Emissionswirkung von Methan mit nicht kalkulierbaren Folgen für die Erderwärmung);

öffentlicher Hangout-Konsum von Mettbröttchen oder noch schlimmer von Mettigeln (Provokation für Vegetarier und seelische Grausamkeit gegenüber Netzmenschen, die mit ihren Bloggerbäuchen hadern – also ich);

Livesendungen mit süß anmutenden Winkekatzen – die via Twitter mit dem Hashtag #katzenlivestream verbreitet werden. Noch ablehnungswürdiger sind jene Web-Zeitgenossen, die einen Blogbeitrag schreiben und dabei einen #katzenlivestream mit einer fetten und winkenden Glückskatze live übertragen (Tierquälerei und Propagierung von sinnlosem Glücks–Aberglauben, der zur Zeit in der Glücks-Themenwoche der ARD uns jeden Tag um die Ohren gehauen wird);

Husten ins Mikrofon (Virenschleuder mit Pandemiepotenzial);

Interviews mit meinem Bloggercamp.tv-Kollegen Hannes Schleeh, die ihn als Henning oder Hans titulieren (üble Verleumdung).

Ja, ich bin schuldig
Ja, ich bin schuldig

Diese Liste ist aus dem Geist für hygienisch und aseptisch unbedenkliches Livestreaming geboren. Sie ist mit Sicherheit völlig lückenhaft und unvollkommen. Ich wäre Euch sehr dankbar, wenn Ihr mir bei der ganzheitlichen Suche nach dem heiligen Gral für das Arbeiten vor und hinter der Kamera helfen könntet. Bitte vervollständigt mich in meiner Unvollständigkeit.

P.S. Ich bin Yps so dankbar, meine Sucht in der Öffentlichkeit wenigstens anonym ausleben zu können.

Siehe auch:

DER MORAL-SPIESSER ALS ZENSOR.

5 Gedanken zu “Ärzte warnen: Virtuelles Passivrauchen gefährdet Livestreaming

  1. schifferw

    Schlage vor, das Format „Wortspiel-Radio“ gänzlich einzustellen, und zwar wegen arglistiger Täuschung! Denn hierbei wird immer geraucht (und vieles mehr…), empfindsame Seelen sollen es halt nur nicht sehen!

  2. Wie dankbar sind wir doch den Zeigefinger hebenden Gutmenschen. Sie bewahren uns und alle unvorsichtigen Zeitgenossen vor den vielen Gefahren des Lebens. Es wird alles verboten was Spass macht, dann können wir in Langeweile sauber und politically correct dahin siechen! Danke Danke Danke! 😉

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